Oh, ma che bellezza! L'armatura messa a totem, se possibile è ancora più bella (oscena...) di quando è indosso a Medusiano! Penso che un’armatura del genere sia stato il sogno di molti! Come fungo non c’è male… ma l’elmo mi sa tanto anche di scolapasta con spaghetti annessi. (e notevole la grandezza dell'elmo, ci starebbero bene dentro cinque o sei teste... chissà se quel numero di teste avrebbe raggiunto la quota di un neurone in totale ).
Non ti preoccupare, che qui c'è sempre qualcuno che degenera volentieri con te!

Contest interessante... se mai troverò la giornata buona potrei anche provarci! Beh, per intanto il primo è regalare loro uno specchio, un altro è sicuramente il fare in modo che lo rompano, tanto per attirare 7 anni di disgrazie (e viste le loro doti combattive + la loro fortuna di base + la fortuna acquisita, basta che si facciano uno sgambetto e sono sistemati a dovere... )



Oddio, Shun anticoncezionale! Vedi che questo ragazzo dimostra di avere tante doti (forse non molto invidiabili, ma pur sempre doti sono ). Del resto, non c'è bisogno di un altro insulto all'umanità, bastano già i fantastici cinque con dea al seguito!


Povero Arles , è così buono nei confronti degli incapaci che si ritrova come sottoposti e c'è qualcuno che osa mettere in dubbio la sua bontà!
La bellissima frase che dà il titolo alla cronaca di oggi mi ha stesa! E conferma quello che ho sempre sostenuto: i vari Ghiacciolo, succo di frutto-Hyoga e Camus d'estate sarebbero molto utili come condizionatori, permettono un risparmio sulla bolletta dell'elettricità! (va beh, l'inconveniente è che li devi nutrire, ma quello è un dettaglio )


Ahahahahah, vecchio volpone di un Aioria! Non mettergli strane idee in testa!

Grazie mille per la dose quotidiana di risate! (e mi dispiace di sapere delle tue condizioni di salute spero che almeno ti sia potuto fare qualche risata che ti abbia sollevato un po' il morale )

*Salva avidamente l'immagine di Kanon e la copia su ogni supporto possibile e immaginabile*

Sapevo che ti saresti arrabbiata, ma pensavo per un altro motivo! Navigare con le immagini disabilitate non mi ha fatto notare il cambio di avatar. L'occhietto rosso regna supremo e merita un giro di inchini con tanto di mantra "Non son degno, non son degno, non son degno"

Allora per placare la tua collera sarò onesto e aprirò l'angolo delle mie cose. In realtà mentirei se dicessi di star male. Sono semplicemente stanchissimo per una marea di ore di sonno arretrate. Oltretutto, io tendo alla personalità dormigliona e questo mi crea ancora più problemi. Al momento, dovendo sospendere gli antidolorifici, la mia vita è un incrocio tra Misery non deve morire e Fight Club. Ogni tanto mi prendono, dal nulla, delle fitte alla caviglia tipo martellata sul malleolo ed è fastidioso vivere sul chi-va-là. Se mi prendono mentre dormo, salto (e impreco) il triplo. L'assenza di sonno porta le allucinazioni, le aurore boreali e i miraggi. È difficile distinguere il reale dall'immaginario e tutto è molto confuso. Tendo a far cazzate e a non capire niente riguardo niente.

La Stella del Martirio è la mia santa protettrice! Ma io sono anche molto orgoglioso e ho un atteggiamento aggressivo-violento verso la sofferenza, tendo a farmene beffa e ad andare avanti come se niente fosse. Perchè il dolore va sottomesso e va fatto soffrire, quindi testa alta e una bella risata

E qui di risate me ne faccio parecchie, questo è già un dono

Sinceramente non ricordo se ho messo citazioni ieri quella dell'altra volta "Tranquilli, non mi so' fatto niente" cucita su Shiryu veniva da Il ciclone, quando Levante si schianta col motorino nel granaio

E infine, prometto di non farti mai più alterare e di fare sempre la cosa giusta



Ieri Hyoga è andato a trovarlo a casa, oggi invece l'ha sfidato proprio sulla piramide! Non c'è problema comunque, è normale che mi sfuggano delle cose! Le integrazioni sono gradite e incoraggiate

Ah, bellissime le chibi-immagini!



Visto che al peggio non c'è mai fine, mi sembrava doveroso metterci la porcheria definitiva del totem. L'idea dello scolapasta è geniale, abbiamo la combo-armatuta multiuso tipo coltellino svizzero!
E quando ho pensato alla storia dell'aria condizionata, mi sono sentito talmente stupido che mi è venuto da ridere. Quando capita, lo interpreto come segnale divino: vuol dire che sto partorendo un'idiozia che lascerà il segno!

Di risate me ne faccio eccome, qui c'è un livello di creatività, simpatia e coraggio che rasenta il miracoloso

---------------------
Saint Seiya episodio 21
(Anche detto... Prof, l'ho lasciata a casa)

Un incredulo Hyoga ricorda i giorni felici dell'addestramento con Ghiacciolo. Costui era ben diverso dai maestri crudeli che siamo abituati a conoscere: era molto peggio. Laddove gli altri dichiaravano la loro malvagità, lui si nascondeva dietro il volto angelico. Imponeva a Hyoghino di prendere a pugni montagne di ghiaccio secolari senza nessun allenamento alle spalle. Il povero bimbo si squarciava le mani, mentre lui gli mostrava come frantumarle in un tocco (tanto per distruggere ogni residuo di autostima). Obbligò il piccolo a colpire i ghiacciai per anni e anni, con la scusa di farlo migliorare. Hyoghino tinse di rosso mezza Siberia e infine ci riuscì. Ghiacciolo fu orgoglioso... di averlo fatto soffrire

Oggi, Ghiacciolo è diventato un mostro, o forse è uscito allo scoperto il suo volto reale. Mentre si scontra con Hyoga, viene colto dalla grave patologia SMTF (Sindrome del Mal di Testa Fulminante), di cui soffrono tutti quelli che hanno subito il controllo mentale di Arles Le origini sono tutt'ora ignote. Si pensa derivi da un conflitto interiore dell'individuo, diviso tra la volontà di agire liberamente e la mente che le risponde "Questa casa non è un albergo, finchè vivi qui fai quello che dico io". Hyoga ne approfitta per darsela a gambe: ha lasciato a casa l'armatura.

Ai cinque picchi, Shiryu e la Cascata non si degnano di uno sguardo. Il maestro si limita a dirgli che il vecchio Grande Sacerdote è morto ed è stato sostituito dal suo Sommo Assistente. L'acqua è fredda ma se la riscaldi si scalda. I due si guardano in cagnesco per ragioni ignote finchè la Prugna sospende l'udienza e si ritira nel suo lussuoso ufficio per deliberare (tanto a questo punto della storia non esistono ancora le stelle malefiche da sorvegliare). Mestizia Shunrei ne approfitta per lamentarsi con Shiryu: lavori sempre, sei sempre in giro, non ci vediamo mai... almeno oggi mi porti fuori? Shiryu fa resistenza dicendo che il lavoro di cavaliere non concede pause, finchè la prugna gli chiede se ha bisogno di un disegnino e lo spinge a farsi un giro con la nobile tecnica denominata "Avvio a calci in culo"

In Siberia, scopriamo che per compiacere il sommo Arles si sfrutta il lavoro minorile e il dissanguamento dei pensionati per costruire un'immensa piramide di ghiaccio. Chissà come sarà felice... un'opera di ghiaccio in Siberia. Chiunque venga sorpreso a fuggire, viene fucilato a vista. Hyoga torna a casa, recupera l'armatura e corre a fermare lo scempio. Poco dopo arriva anche Seiya che su indicazioni di Yakov cerca di raggiungerlo (e se lo porta in spalla affondando nella neve come Rocky portava i tronchi d'albero quando si allenava). Hyoga nel frattempo è giunto alla piramide e si appresta a spezzare le catene degli schiavi, invitando il tizio che mangia con le posate d'oro e sperpera il cibo a farsi avanti. Umilia dei soldati che cercano di fermarlo con le mitragliatrici, evitando i proiettili e massacrandoli. Non abbiamo notizie delle persone che erano nei pressi della sparatoria, ma il RIP è una buona ipotesi. Alll'ultimo soldato, congela la canna del fucile e viene guardato con una faccia tipo "Nuuuuuu e ora chi lo dice la capo?". Maestro Ghiacciolo arriva e Hyoga lo affronta dopo aver favorito la fuga degli schiavi. Il duello è impari, Hyoga soffre finchè Ghiacciolo non gli mostra la VERA tecnica per congelare le gambe e non quell'aborto che gli aveva insegnato: salire a cavalcioni sulle spalle del nemico, lasciarsi cadere a testa in giù in posizione equivoca e congelare. Hyoga non solo è immobilizzato e preda dei terribili colpi di Ghiacciolo, ma viene anche preso di mira da un soldato che usa la temibile "mitragliatrice da cecchino". Un'arma con cui si inquadra il bersaglio con il mirino di precisione e poi si sparano colpi a raffica. L'intervento di Seiya scongiura il peggio e lo vediamo bloccare tristemente i proiettili a mani nude. Quindi, con un attacco sconsiderato, libera Hyoga dai geloni ai piedi, rischiando però di spezzargli entrambe le tibie

Le due polveri di diamanti non si equivalgono e Hyoga subisce la superiorità dell'attacco del suo maestro, che tuttavia viene di nuovo colto dalla SMTF. Nel confronto finale, non riesce a usare la polvere di diamanti e viene ferito a morte da quella del suo allievo. Finalmente libero dal controllo mentale, usa le ultime forze per distruggere la piramide di ghiaccio e ritrovare il suo onore di cavaliere.

Mentre la gelida brezza della Siberia intona il suo canto di finale commiato, il Santo di Cristallo ripone le speranze di un futuro migliore in colui che divenne guerriero sotto la sua guida e tra lacrime di splendente cristallo spira

sotto la tua protezione, Mani? allora sto tranquilla

ma povero!!
prova a riguardare le puntate ambientate nell'oltretomba, chissà che la vocetta soporifera di Pandorina possa essere di qualche utilità






una vasca e, soprattutto, una telecamera! sono sicura che si sarebbe fatto i quattrini vendendo il video! ufficialmente i proventi andranno a sovvenzionare un restauro del santuario (ne ha bisogno, dopo tutte le capocciate subite da quelle povere colonne)


mitica Marin!


mi sono venuti in mente improvvisamente l'allenatore di Mila e quello di Mark Lenders


avete mai visto I 10 comandamenti? questa mi sembra una trasposizione kurumadiana

Mani

Messaggio modificato da Nana il Aug 5 2011, 03:22 PM

Ahahahah, l’armatura multiuso!! Allora una qualche utilità c’è, in fondo!
Sarà pure un'idiozia, ma fa sempre morire dal ridere!! Soprattutto se almeno so che esiste qualcuno al mondo che ha pensato la stessa cosa che ho pensato io!



E sottolineiamo il contributo che quei due hanno dato alla causa dello scioglimento dei ghiacci, anche di quelli perenni (e qui Greenpeace ringrazia).


Ma che ragazzo diligente che è... O era tutta una scusa per non ricevere tanti bei calci nel sedere (che si è beccato comunque dopo)...


Ahahahah, la nobile tecnica! Sempre molto utile e molto soddisfacente.
Direi che questo è il pezzo meglio riuscito della cronaca .
Lo sguardo in cagnesco di Dohko, però, era inquietante!


Vorrei tanto stringere la mano al genio che ha avuto l'idea del monumento di ghiaccio in Siberia, gran genio...
Sul fatto che quella del maestro non sia un aborto di tecnica per congelare le gambe avrei qualche dubbio (anche se lascia molto spazio alle fantasie delle ragazze yaoinomani! )


Sei pure poeta. Qui si migliora sempre!

Messaggio modificato da syunikiss il Aug 5 2011, 10:37 PM

Manca qualcosa



Graaaaazie Eventi, cose e persone hanno provato a togliermi di mezzo e tutti hanno fatto una brutta fine Però a pensarci bene, la voce di Paaandora la temo Potrei sempre mandare al grande sacerdote un suggerimento su un modo creativo di decapitare la gente: un colpo di frusta così forte da far staccare la testa dal collo solo per salvare le proprie orecchie. Proverò e ti farò sapere, non so se da vivo o da morto

L'immagine della lotta nel fango è perfetta soprattutto per la valenza civica e il nobile stanziamento di fondi per la promozione e la conservazione della cultura. L'occhio superficiale ci vede solo due donne spogliate della dignità per compiacere maschi bavosi. Chi è profondo e spirituale ci vede due donne spogliate della dignità per compiacere maschi bavosi che fanno entrare un sacco di soldi.

E grazie per avermi riportato alla mente il mitico Diamon che voleva diventare "Diretttttoreee Tecccccnico" della nazionale femminile insieme al suo mitico collaboratore (il kendo stick). Non parliamo poi del mitico alcolizzato inglese che sfondava i distributori di bibite a pallonate. Quante volte ci ho provato E quante legnate ho rischiato

Me lo devo procurare i 10 comandamenti o forse devo aspettare Natale e la programmazione a orologeria di Mediaset. Sono curioso di vedere quell'associazione, di solito non sbagli mai



Sai com'è, l'idiozia fa sempre un certo effetto quando corre selvaggia. A me la natura ne ha data fin troppa, o piango o trovo un modo per rigirarla a mio vantaggio!

Diciamo che questa non è una serie ecologista. Oggi, dopo la distruzione dei ghiacci, si sono dati al vandalismo nelle foreste

A me che una volta ero fan di wrestling, quell'espressione di Dohko (che non posso ancora chiamare così in cronaca, due scatole) ha ricordato il mitico sopracciglio alzato di The Rock, ma non l'ho scritto in quanto era difficile da cogliere. Però scena davvero senza senso: si guardano male senza un perché, poi uno ride e l'altro va a mangiare. Mah...

E il radar yaoi ormai l'ho sviluppato. Quando vedo una scena equivoca uno dei primi pensieri è: "Questo è per il club delle yaoiste!" e parte l'omaggio. Così come un piccolo omaggio al maestro dei ghiacchi l'ho voluto fare. Era una scena davvero bella e un piccolo "cambio di marcia" ci stava

-------------
Saint Seiya episodio 22
(Anche detto... È TORNATO, È TORNATO!!! E FINALMENTE HA UCCISO I FILLER!!!!!!)

Gigas è consapevole che la sua testa è attaccata al collo solo formalmente e decide di provare il terzo ultimo tentativo di recuperare l'elmo. Hyoga affida il corpo del suo maestro alla quiete dei ghiacci eterni. Shiryu si abbuffa nella sala da pranzo del Rozan Palace Hotel insieme a Shunrei e la venerabile prugna. Dal ritorno di Shiryu, lei cucina molto meglio. Ammiccando non va, alludendo non va, buttiamola sul cibo. Intanto, Gigas si presenta a Villa Saori insieme ad un scagnozzo che raccattò per strada tempo prima e portò con sè pur sapendo che non sarebbe durato molto: il cavaliere dell'Accendino. Costui è chiamato così per via dei suoi poteri che funzionano esattamente come un accendino: prima di far uscire la fiamma, devi girare la rotellina col pollice almeno 2-3 volte. Allo stesso modo, lui deve avvitare un paio di volte i pugni prima di generare fuoco. Una volta riuscitoci, incendia la magione da cima a fondo. Saori, che per strane ragioni vede i notiziari giapponesi dalle Alpi, assiste alle tremende scene in diretta e va in crisi totale quando vede la distruzione del planetario. Vorrebbe tornare indietro ma Shun, con una rara fuoriuscita di palle, le fa notare che vanificherebbe il piano di restare nascosti. Non resta che ammirare le fiamme e fare il conto della nube tossica di allucinogeni che presto si diffonderà nell'aria. Tatsumylock però è un completo cretino e decide di ritornare indietro tramite la tristemente nota navicella ventilatore. Giungo in mezzo batter d'occhio a destinazione, viene catturato da Gigas che lo fa torturare da Accendino con la tecnica detta "Divaricatore del dentista fatta con le dita" e scopre la posizione di Saori. Ora sono guai. Seiya e Hyoga sono impegnati a fare le gare di motoslitta e Shiryu sta inventando nuovi modo per ignorare Shunrei

Gigas e Accendino arrivano senza stacchi temporali al gioioso chalet. Shun stende alcuni Manichini e affronta un agguerrito Accendino: nonostante si presentino i soliti problemi di accensione, riesce a infiammare l'ambiente bruciando gli alberi circostanti. Shun rimane così impressionato che deve dare fondo ad ogni energia per difendersi e produce uno sforzo così tremendo che il cosmo gli diventa verde. Non vorrei dipendesse dalla posizione "Gambe larghe e sforzo in viso". Tuttavia, la sua catena riesce a contrastare molto bene le fiamme dell'avversario che però si diffondono rapidamente e attecchiscono su alberi e chalet. L'abbiamo capito che questa serie contiene messaggi subliminali vandalici che incitano alla distruzione della natura e di tutto ciò che ne fa parte.

Accendino ricorre al suo colpo più potente, il Fire Screw. Fingiamo di non essere maliziosi e traduciamolo in "Vite di fuoco" o "Fuoco avvitato", sorvolando silenziosamente sui risvolti pornografici che si potrebbero trovare. Shun è in crisi nera e tutto l'ambiente intorno a lui prende fuoco. Seiya e Hyoga arrivano giusto in tempo per descriverci tutto quello che vediamo con i nostri occhi: non siamo scemi, lo vediamo il bosco in fiamme senza che ce lo dite voi. L'arte del superfluo. Shun cade a terra sconfitto per aver dimenticato una regolina piccola ma fondamentale del combattimento: non sta scritto da nessuna parte che ti devi solo difendere, puoi anche attaccare ogni tanto. Saori sta per consegnare il sacro elmo a Gigas in cambio di fermare l'attacco quando all'improvviso... l'aria si riempie di magia

Le fiamme di Accendino ascendono in cielo trascinate da una forza misteriosa che le estingue in un lampo: UNA FENICE DI FUOCO!!! Parte la musica gasante e una figura nell'ombra salva Shun da una prematura cremazione. È tornato Ikki, cavaliere della Fenice rinato a nuova vita! Sembra molto cambiato, al punto che pesta Gigas e dichiara la sua avversione verso il sommo Arles (Ahia...) Dopo aver vanificato le fiamme farlocche di Accendino, lo sfonda con il terribile fantasma diabolico e gli fa vivere il suo peggiore incubo. Indovinate? Essere bruciato dal suo stesso fuoco. Ikki è in pieno controllo, al punto che ordina alla testa di Accendino di esplodere e quella esplode. Poi le ordina di ricomporsi e nella scena dopo la testa è perfettamente integra, ma tutto il resto è trapassato

Ikki è diventato buono e asciuga le lacrime di Shun invitandolo a non piangere, facendo nono col ditino. Arrivano anche gli altri e la scena è toccante. Saori piange, Shun piange, Ikki piange, Seiya piange, Hyoga piange, io piango, tutti quelli che leggono piangono e piange anche il mediaplayer che ha finito la riproduzione

Messaggio modificato da Manichan il Aug 6 2011, 01:40 PM

causa di forza maggiore ieri ho saltato il mio dovere... sono stata impegnata tutto il pomeriggio a lavorare su una fic a quattro mani e il tempo è volato in un attimo e la sera, quando finalmente mi sono ritagliata cinque minuti di tempo e stavo finalmente scrivendo, si è scatenato il finimondo fuori ed è saltata la corrente rischiando quasi di friggermi il pc... e poi vedevi che finimondo che scatenavo io... altro che Arles il magnifico

alla fine poi, visto che era ormai tardi quando il temporale è finito non avevo più voglia di accendere il pc


povera ragazza, lei le prova tutte lui è proprio de coccio



che strano eppure a me l'accendino funziona alla prima botta ... ... intendevo dire al primo tentativo

OMG!!!! Shunnino no! Non lo fare! Chiudi quella boccaccia e lasciala andare mannaggia a te

mmmh... non me lo ricordo quel veicolo così tecnologicamente avanzato, era per caso il prototipo del Pilder?

e gli inutili bronzolesi è meglio che li lasciamo a fare quello che sanno fare meglio... ovvero gli inutili



Manichan ... ... cosa ho colto di sottinteso?



eh, purtroppo sta scritto nel loro contratto che devo pur fare qualcosa, di inutile ma pur sempre qualcosa.

e Shunnino vabbè shunnino nel suo contratta ha la clausola "prenditi le botte, piangi e spera nell'arrivo di tuo fratello" e shunnino fa il suo dovere



bene bene, anzi male, perchè io so già che fine farà il pennuto infuocato ... e ricorda che io tifo sempre e soltanto per lui

sì è vero, tutti noi piangiamo perchè le tue puntate sono sempre troppo forti Manichan
... e scommetto che il tuo mediaplayer piange di contentezza per aver terminato il suo sporco lavoro ed essere sopravvissuto

Sarà che io di wrestling so poco e nulla, ma quasi sicuramente non avrei colto il riferimento. Però c'è da dire che ho fatto la mia ricerchina e trovo che il paragone sia azzeccatissimo (come tuo solito, del resto!).
L'occhiataccia sarà stata inserita per dare pathos alla scena (ma dove?!? )

Oh, che bello! Un ragazzo che pensa anche alle appassionate di yaoi! Sei proprio un cavaliere (e non solo dello zodiaco! bene, la mia battutaccia idiota del giorno l'ho fatta! )


Per la serie sono un disco rotto: Shunrei non è appassionata di yaoi. Se lo fosse, avrebbe già capito di non avere speranze e si aggiungerebbe alla lista di persone che desiderano la testa di Seiya. Staccata dal corpo.


I notiziari giapponesi visibili in ogni parte del mondo saranno uno dei vantaggi dell'essere la dea Athena!
Ma io dico: Shun non fa altro che piagnucolare. Non è il massimo, ma facciamoglielo passare. Per una volta che farebbe bene a piagnucolare per lasciar andare via lady Piattola e lasciarla bruciare in stile Giovanna d'Arco, questo cosa fa? Esce fuori con quella bella trovata. Mai che riesca a rendersi utile (a parte quando fa comparire Ikki).


O mio dio, che immagine!!


Ma perchè non essere maliziosi? Quello sarebbe l'unico motivo per cui ricordarsi di Accendino!!
Io ormai non posso fare altro che dire questo: io ormai temo che Shun abbia partecipato al casting per essere scelto come personaggio perchè l'hanno obbligato. Sarà che per la parte dei bronzini accettavano solo candidature di gruppo e gli altri quattro, disperati perchè non riuscivano a trovare una persona che completasse il gruppo, hanno dovuto ripiegare su di lui.
Poi a Shun è arrivata l'illuminazione divina di un altro casting e ha potuto vendicarsi sugli altri quattro.
(Attenzione: aprire con cautela. Si sconsiglia la visione a chi è debole di cuore e a chi si impressiona facilmente)

(al momento attuale non si capisce il motivo dell'espressione di Succo di Frutta, l'avanzare della storia -ma soprattutto le fanfiction di certe fan - potrebbero spiegarlo )


Mannaggia a Ikki! Era così tanto bello e buono quando era assieme a , le raccomandazioni divine hanno avuto un effetto così deleterio da renderlo (parzialmente) idiota.


Mi accodo anch'io a chi piange per le troppe risate!

Messaggio modificato da syunikiss il Aug 6 2011, 07:47 PM

My god, quanto sono rimasta indietro!!!

Sto recuperando tutto d'un botto come mio solito, LOL! D


Aspetta, forse la so io: Tranquilli!! Non mi so fatto niente! viene mica dal mitico film Il Ciclone?! * * Quando il buon Pieraccioni finisce con il motorino dritto spedito nel granaio e ne esce "quasi" incolume esclamando appunto quella frase e poi crolla a terra!


Quella scena è spettacolare, LOL! Adoro i film come Hot shots, semplicemente genialiiiii!!!!

E adesso mi finisco leggere gli altri post!!

EDIT:

Ok, finito ora di leggere tutto!!! La citazione l'avevo azzeccata dunque!! Ti giuro che l'ho letto dopo il post dove lo rivelavi!!! >////< Io sono una grande fan di Pieraccioni quindi se metti le citazioni dai suoi film le dovrei riconoscere al volo!!

Comunque Manichan, mi hai fatto di nuovo ridere come un pazza scatenataaa! Adesso ogni volta che guarderò la mia action figure di Shun avrò in mente la tua descrizione e comincerò a ridere come un imbecille totale!!!!

E finalmente è tornato Ikkino in scena, sììììì!!! L'anime ha di nuovo un senso! Menzione d'onore per il bagno di lacrime collettive a fine puntata! Quei cinque sono peggio delle donne: se ne emoziona uno e gli altri gli vanno dietro, giù tutti a piangere allegramente!

A proposito di Arles che si lamentava dell'aria condizionata di maestro Ghiacciolo (pace all'anima sua), te credo che abbia freddo lui sotto la tonaca è patano<-----modo caruccio di dire che è nudo come un verme!

Manichan come farei senza di te!! Sei la giusta dose di risate che ci vuole per alternare un forum di Naruto ad una puntata di Ao no Exorcist (la mia nuova drogaaaaaaaa!!!!)!!!

Continua così e rammenta che non devi soffrire in solitudine cavaliere del martirio!! I tuoi sottoposti ti seguiranno ovunque e inoltre vogliamo combattere con te!!! * O * Ora comprendo come si sentivano gli uomini di El Cid!!

Messaggio modificato da wolferetic il Aug 8 2011, 01:32 AM

Con i gemelpucci che mi guardano in quel modo come potrei non perdonarti? Non mi permetterei mai di portare via risorse preziose quando è in corso il processo creativo artistico, ne so qualcosa di quanta concentrazione serve quando si scrive! (In realtà no, lo dico solo perché fa figo, io ho un milione di distrazioni mentre faccio le cronache ma per le persone normali funziona diversamente). E comunque Nu nu nuuuuuuuu, niente dovere solo piacere!

L'immagine del cosmo verde di Shun è stata descritta volutamente in modo ambiguo. Un bravo scrittore lascia correre la fantasia dei lettori. Io che sono un eterno apprendista cerco di imparare a farlo



Bwahahahahahahah!! A parte il minuto di silenzio per come è stata ridotta la MIA Sailor Mars, chi è l'unico di quei cinque che non ha subito il minimo cambiamento e di cui non si notano differenze tra il prima e il dopo? Ho idea che la tua intuizione è quella corretta. Shun è come quelli che vengono invitati alle feste solo per far numero o che durante i momenti hot viene spedito a suonare per allietare gli altri. Una tristezza di individuo che pensa di contare qualcosa, come quelli che si presentano ai casting per il ruolo di protagonista in un film horror e poi finiscono a fare la comparsa in un film d'amore, tanto basta apparire da qualche parte per rendere orgogliosi mamma e papà (e fratello). What a sadness...



Giuro che a volte vorrei scrivere di meno per non forzare questi recuperi da infarto Bravissima è proprio quella la citazione, è un'immagine che è venuta così spontanea da essere azzeccata. E così, dopo la distruzione dell'anime, adesso il morbo si diffonde anche ai modellini. Se mi fate causa, giuro che non mi difendo e mi dichiaro da subito colpevole

Ovvio che sono triplamente felice di trovare sempre nuovi fans di Topper Harley e mi raccomando, se non l'hai ancora visto suggerisco caldamente la visione di "Top Secret!" che è tipo un miliardo di volte più assurdo di Hot Shots e non ci sono 5 minuti di fila senza una gag da cadere dalla sedia!

Uh dimenticavo... cerco il più possibile di non seguire il metodo El Cid perché non sarebbe affatto carino. Qui non ci sono gerarchie, siamo una squadra e ognuno ha il proprio valore. Semmai, io apro la strada come doveroso stile di un cavaliere. Per il resto, ognuno ha la propria insostituibile importanza. Se mi prendono le manie di fare il capo, autorizzo fin da ora il linciaggio legalizzato

-------------------
Saint Seiya episodio 23
(Anche detto... la virilità è donna)

Santuario. Sono aperti i cantieri per la costruzione delle Dodici Case che dovranno essere pronte entro una ventina di puntate. Non hanno nemmeno iniziato al momento. Marin sta (toh!) passeggiando in cerca di "nuove opportunità" quando viene intercettata da Phaeton, appena promosso a Capo delle Operazioni. Gigas è sparito nel nulla, l'impresa di pulizia chiamata a togliere gli schizzi di sangue nella sala del Grande Sacerdote puo' essere indiziaria. A Marin viene affidata una missione di primaria importanza: partire per il Giappone e uccidere Seiya! Shaina, che evidentemente ha il navigatore fisso su Marin e sa sempre dove trovarla, fa capolino e cerca inutilmente di farsi affidare la missione. Per non correre rischi, a Marin verrà affiancato un maestoso Cavaliere d'Argento.

Nello chalet in Valmortiana, il ritorno di Ikki viene celebrato con un super party, almeno nelle intenzioni. All'atto pratico, è uscita la festa dell'oratorio: niente musica, bibite analcoliche, una ragazza ogni sei uomini. Sembra ufficiale che il vero nemico è il Santuario e che i guai sono scoppiati con la morte del vecchio sacerdote. Quello nuovo viene accusato di tutto: manipolazione mentale dei maestri di Ikki e Hyoga, escalation di violenza, fame nel mondo, buco nell'ozono, riscaldamento globale e sottomissione del genere umano. Ci viene proposto un lungo recap delle intricate vicende fin qui accadute: Seiya ricorda l'investitura ricevuta dal caro estinto (che pareva in grandissima forma), Ikki ricorda il suo maestro e Saori ricorda la rivelazione di suo nonno riguardo il ruolo della sacra armatura nella storia. Arles vuole la testa di chiunque sia candidato ad indossarla. In un momento così disperato, Saori decide di fare la cosa più saggia: concedere al gruppo un paio di giorni di vacanza perché si vive una volta sola, la fretta è cattiva consigliera e chi non piglia l'attimo non coglie pesci.

Seiya torna al suo orfanatrofio e porta Miho a fare una passeggiata romantica sulla spiaggia. In pieno giorno Pedinati dal guardone Kiki. Marin si presenta insieme al suo ambiguo collega conosciuto in tangenziale. Costui sta cercando di capire se la prostituzione professionistica gli puo' garantire entrate sufficienti per mollare il suo lavoro di stilista stylish: Misty della Lucertola. Nel dubbio, ha ben pensato di indossare la sua tutina rosa che torna utile in un senso o nell'altro: chic da vedere, semplice da togliere quando sei in macchina con i clienti. Sembra che i dubbi di questo individuo combattuto tra lato maschile e lato femminile lo rendano piuttosto incazzoso (o forse è solo la coltellata nei genitali che si è tirato per simulare il ciclo mensile) e propone a Seiya la variante stagionale del dolcetto-o-scherzetto novembrino: suicidio o omicidio, scegli tu, tanto morirai

Scopriamo che i cavalieri d'argento sono superiori ai cavalieri di bronzo (oh sì?) al punto che Seiya non vede partire i colpi di Misty e finisce schiacciato come un verme. Kiki si rende utile teletrasporando l'armatura di Pegasus sul posto che viene indossata a velocità triplicata. Lo dicevo che si erano dilungati durante il party... Seiya prova a fulminare Misty che blocca tutti gli attacchi senza neanche muoversi. Gli rimbalzano. Marin interviene colpendo Seiya dritto dritto al cuore con un colpo mortale. Non era degno di essere ucciso da un cavaliere d'argento, infatti ci ha pensato lei. Tutti avvertono l'evento: Shiryu ai cinque picchi, Ikki e Shun al cimitero, Hyoga allo zoo dove sta scontando la condanna a 300 ore di lavori socialmente utili per maltrattamento di orsi siberiani, il regista della puntata in cabina che trova poetico farci vedere continuamente le onde che si infrangono sugli scogli...

Il cadavere di Seiya deve sparire senza dare nell'occhio e viene occultato con mezzi fortuna: sepolto in mezzo alla spiaggia con tanto di croce con inciso il nome sopra. Misty non si fida e scopre l'inganno. Allontanata Marin, tira fuori Seiya dalla buca e realizza che il pugno di Marin è stato solamente illusorio. Con una semplice ditata, Misty fa volare Seiya in acqua e si vanta della sua statuaria perfezione: nessuno è mai riuscito a ferirlo in battaglia. Seiya ci prova ma la barriera argentea sembra davvero impenetrabile. Infine, Misty dà sfoggio della scioccante cultura tipica dei cavalieri d'argento, dimostrando di saper contare fino a 10. A tale stupore puo' solo seguire la morte

due film stupendi